Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы!
Когда Куклачева останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и дает ему в ротик кормик.
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
- Свинья!
- Ты на себя посмотри!
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180, но ты даешь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 сдачи.
Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Новый русский садится в такси, дает водителю сотню баксов и говорит:
- Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
- Ага! Значит, Чехов - урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!
- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".
Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущенный женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - рабочим!
- Деньги - водителю!
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.
