Мизансцена: по заколдобистой трассе херачит старый ржавый Икарус. В нём - учителя и дворники, бизнесмены и ITшники, студенты и пенсы. Образованные и те, кто во втором классе скурил Букварь, активные граждане и пофигисты, мызамирыши и УБДшники, в общем каждой твари по паре.
Водитель – весёлый мужичок. Руки заняты двумя АК и велосипедом, на мудях – чёрный квадратик, на ногах – мужественная шерсть и Лабутены.
Вокруг водителя толпа людей в спортивных костюмах фирмы Похуй, в косоворотках, в вышиванках, парочка в кипах, один трансвестит и один волонтёр, похожий на азовского бычка.
- А почему водитель в Лабутенах? Это запрещено ПДД!
- Мы новое ПДД напишем по такому случаю.
- Я тут дико извиняюсь, но билет покупался в Европу, а на горизонте – звёзды Кремля…
- А, пардон, то случайно, ща мы обратно вырулим. Войдите в положение, мальчик впервые за рулём.
- Мальчик? 42 годика – это в каком месте он мальчик?
- У него юношеский оптимизм!
- И поллюции?
- Это не поллюции, это энурез. Он вырос в Кривом Роге, надо ж понимать!
Один из ближнего круга выхватывает руль и с криком «Йо-хо!» начинает съезжать в кювет. В салоне паника. Пока пассажиры матерятся и молятся, один в кипе сливает бензин. Второй пишет объявление «Продается аккумулятор» и законопроект о возмещении затрат из бюджета.
- А когда обед?
- Я еще даже и не завтракал…
- Почему мы опять едем в другую сторону? Почему рулит кудрявая бабулька? Я за неё не голосовал!
- По ходу тормоза не работают…Кто выпил тормозную жидкость?
- Это или БЮТ или ОПЗЖ.
- А при чем тут ОПЗЖ? Шо за намёки? И вапще. Давайте посадим за руль крепкого хозяйственника!
- Отличная идея!
- Ты лучше молчи. Ты в гудок подуди лучше. В поддержку.
- Тормозная жидкость, стекломой, бензин и шторочки с кистями…Где все это делось, еще утром было, мамой клянусь?
- Я стесняюсь спросить почему сразу Беня? Чуть что сразу Беня…Там где прошел Ринат, Бене делать нечего, шоб я уже так жил, как вы тут сидите и врёте!
- АААА, где водитель?
- Где надо. Видосик пишет, «Накачай жопку с президентом», важное дело.
- Ой, смотрите, дорога какая ровная. А по ней – ледокол идёт на всех парусах!
- Огосподи… Зачем нам ледокол?
- Вдруг спросят, а у нас ни одного ледокола…И вапще, мы науку будем двигать. И в космос полетим!
- На ледоколе?
- Не нагнетайте! Дайте ему еще 100 км!
- Да нате, все ваши. Только у нас уже хвост подбит, бок горит и машина летит на честном слове. Де запаска и половина сидений, сцк?
- А давайте вырастим нового водителя! У меня как раз семена есть.
- Это семена кабачка…
- Давайте вырастим нового водителя из кабачка!
- Так. Я теперь понял, кто спиздил мой кокс.
- А откуда у тебя незадекларированный кокс?
- Мама любит. И бабушка.
- А бабло на кокс откуда?
- Выиграл в лотерею.
- Это была не лотерея, а выборы.
- Но выиграл же! Значит лотерея.
- Как вы все затрахали…Смотрите, у меня есть котики!
- А я грибы собрал вчера!
- А что это за куча хлама в углу? Зачем мы её везем?
- Это Голос со Славой. Потом Голос без Славы. Потом два голоса и оба без Славы. В целом - условная партия Притулы. Понял?
- Конечно понял! Я шо – дебил? Красивое…Таки когда там обед?
- А почему водитель едет вперёд спиной?
- Это метода пришла из Офиса простых решений: чтоб не видеть трындец на горизонте, надо смотреть назад.
- Вы там ебанулись все что-ли?
- Это не мы. Это тяжёлое наследие империализма и барыг.
- А почему у водителя на коленях Юля крутится? Она же мешает! Мало нам лабутенов…
- Это не Юля, это Серёжа. Хотя какая в опу разница…
- А давайте автобус переименуем в троллейбус!
* все внямчиво пиздят трансвестита
И пока весёлое шапито несётся с матюками и грохотом по дорогам, один «сбитый лётчик» и Справа Громад продолжают собирать на глаза для фронта:
ТІЛЬКІ ДЛЯ ПРИВАТ
24 5169 3305 2068 6400 (Антоніна Бузіло)
Для ІНШИХ банків: 5375 4115 0177 8331 (Антоніна Бузіло)
