Вечерние анекдоты

Если вы купили футболку Дольче Габана в переходе за 30 гривен, не радуйтесь! Возможно это Армани

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

У тебя два пути получения удовольствия:
1. Либо когда жрешь
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом

Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала

Одного народного депутата на Позняках не узнали на улице и побили. Кстати, ему еще и повезло, что не узнали...

В городе который день орудует маньяк-гомосексуалист. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель"

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! А если не допустить, они у власти останутся

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивает жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все (долгая пауза) теперь трахай себя сама... . .

***

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно Софу перетрахивать надо.

***

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

***

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

***

Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг,

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!

***

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича !...

***

- Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

***

Еврей спрашивает у раввина:

- Можно ли в Судный День спать со своей женой?

- Да, можно.

- А с любовницей?

- Нет, с любовницей нельзя.

- А почему?

- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...

***

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:

- Яша, это вы?

***

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

***

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки -пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

 - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. - Пожал руку и ушёл. Второй:

- Спасибо.- Пожал руку и ушёл.  

И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить, - и протягивает стюарду чек на $10 000..

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

 - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучилu!!

***

Одесситка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- Тётя Циля, можно?

Ну, как можно, ведь тут Арончик?

А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро . . .

И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

***

Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса. И чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, Изя, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

В Одесском трамвае объявляют по радио: "Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.".

Две одесситки в этом же трамвае:

- Ой, Сара, видела я это спасение . . .Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны.

Она хохотала, как ненормальная.