Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
*
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.
*
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в соцсети!
*
- Мужики среди вас есть?
- Это, как пить дать.
*
Обожаю, когда начальник застает меня за работой...
*
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!
*
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
*
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
*
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
*
После того, как переехал из Нижнего Новгорода в Великий Новгород, я перестал носить нижнее белье и теперь ношу великое.
*
У меня такое финансовое положение, что настойка боярышника - элитный алкоголь.
*
Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.
*
Погода включила режим "Летнее западло": в будни солнце, в выходные дождь.
*
- 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
- Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!
