У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
*
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
*
Иногда человек ведет себя как дебил, когда он влюблен. Но чаще всего человек ведет себя как дебил, когда он дебил.
*
Мы встретимся, но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счет пока ты мне не понравишься!
*
У него единственное достоинство - он мой муж, а в остальном он такой, как все.
*
Главное - не победа, главное - участницы!
*
Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.
*
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном.
*
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
*
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
*
Когда Николай Валуев берет в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
*
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
*
- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается!
*
- Как не вставая с дивана узнать, во всем доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
*
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула.
*
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
