Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Россия внесла девять граждан Канады в черный санкционный список.
- Почему только 9? Сборная Канады по хоккею больше...
*
Министр здравоохранения Мурашко дал советы как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...
*
- Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
- Опытная знает, когда надо давать скидку.
*
- Циля, ты лгала мне?
- Нет, я просто экономила правду!
*
Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.
*
Сын-подросток врубил в своей комнате Виктора Цоя. С кухни раздались возмущенные вопли матери и торжествующий смех отца.
*
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
*
- Любовь всегда побеждает!
- Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?
*
Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.
*
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска, рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
*
Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
*
- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...
*
Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану!
*
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен остается отшкрябывание ногтем.
*
- Знаете, почему среди эстрадных певцов не бывает серийных убийц?
- Потому что они попадаются после первого же убийства...
*
- Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
*
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения. Вам следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание.

Loading...