Как велик и могуч русский язык! Особенно когда не дают зарплату.
*
- Да ну этот Египет. Почти ничем от Москвы не отличается!
- В каком смысле?
- А сам не видишь? Все как у нас - каждый десятый русский.
*
Идет Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, и они делают невкусный мед!
- Это мухи, Винни...
*
- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
*
Я думаю, что вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".
*
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...
*
Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.
*
- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...
*
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
*
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
*
- Моя половая жизнь напоминает Феррари. У меня, кстати, нет Феррари.
*
Многие сборные удивили своих болельщиков на чемпионате Европы по футболу и только сборная России показала в очередной раз свою стабильность.
*
Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять...
*
- У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
*
- А про дворец шутить нельзя!
- А почему?
- Объяснять почему - тоже нельзя.
*
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR-кода.
*
Главное в решении любой проблемы - сначала ее создать!
