— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
Лицо девушки — это ее паспорт.
А грудь девушки — это ее загранпаспорт.
Вдумайтесь: обращение к женщине: "Извините за задержку!".
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос — "А, что еще можно было бы заправить в трусы?".
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам — что лучше?
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
— А что у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.
Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.
Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
— Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
— Но мы знаем друг друга только два дня!
— Ну, хорошо, я могу подождать еще денек…
Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!
Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
