В домах атеистов нет крестообразных отверток.
*
Маргарита Леонидовна очень хотела стать генеральшей. Она честно вынянчила своего мужа от лейтенанта до подполковника. А потом не выдержала, и вышла замуж за генерала.
*
Мне нужна сельская девка, потому что я та еще скотина!
*
Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
*
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
*
Возвращается муж домой. Дверь закрыта. Он стучит в нее кулаками, ногами. Жена за дверью:
- Ты еще рогами, рогами.
*
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.
*
У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
*
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
*
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...
*
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
*
Диоген спросил у одного своего знакомого:
- Скажи, что про меня говорят афиняне?
- Говорят, что ты притворяешься дураком.
- Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными!
*
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника чтобы починить мне душ. Так он пришел и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
*
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
