Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...
*
Иду сейчас около своего дома, вижу, как прямо на тротуаре паркуется машина, из машины выходит женщина, затем вытаскивает из нее ребенка лет двух, ставит его на землю и строго говорит:
- Не отходи, стой рядом! Здесь машины ездят.
И действительно ведь...
*
В томике поэзии серебряного века слишком много закладок "почитать когда напьюсь", в основном на футуристах.
*
Порой сама форма не так важна, как подача. Если говорить о глубине декольте и его содержании.
*
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
*
Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
*
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...
*
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
*
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
*
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!
*
Люди бывают двух типов - азартные и те, кто никогда не пробовал играть.