— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: «Занято!», и это всегда работает.
Очень хорошие новости :
«С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом».
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.
— Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?
Президент звонит маме после выборов:
— Мама, я на выборах победил!
— Не может быть! Честно?
— Мама, ну хоть вы не подкалывайте…
Стук в дверь. Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?
Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши… В принципе, все как на выборах.
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!
Темное пиво лучше светлого будущего.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакцинацией. А, нет… только на две…
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр…
Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая — ветреный. Если носит полгода — постоянный.
— Скажи насколько ты старая, не говоря сколько тебе лет?
— Я помню, как сдачу давали спичками
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже.
С вас 3000 долларов.
— А почему долларов?
— Увлекаюсь нумизматикой.
— Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снес ему яйцо.
— Да ну?!
— Да, правой ногой.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос
