Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз долбучей рекламой.
*
В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.
*
Мода на рваные джинсы - это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.
*
Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?
*
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
*
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привез домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решетка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
*
- Эта песенка как закатившаяся за диван 15 лет назад зефирка. Такая же сладенькая и несвежая.
*
Если два переплетенных кольца - это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
*
- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
- Ага, или у тебя появились рога...
*
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

*
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
*
Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.
*
Мы благодарим Бога за все, но в разных возрастах за разное...
*
- Хотел лайкнуть пост, но на всякий случай просто погладил курсором.