У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.
*
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
*
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре".
*
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.
*
Потерял паспорт. А его уже по возрасту менять пора было. Пришел в заведение, так и так.
Давайте, говорят, восстанавливать старый, уже недействительный. Ибо при смене нового паспорта нам обязательно нужно уничтожить старый.
*
- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?
*
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
*
Никогда не говорите мне: "Иди туда, куда тебе сердце подскажет", потому что я сразу же завалюсь в кровать.
*
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели "Икеи" в день.
*
- Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
- Где же он тогда их брал?
- Переписывал из интернета!
- С чего ты взял?
- Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!
*
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
*
Если истина в вине, то в пиве твоя сила и мудрость.
*
Есть только два способа победить коррупцию: назвать взятку дополнительной платной услугой или с помощью пистолета.
*
В пятом классе Анатолий Вассерман дергал девочек за косички, а они его - за бороду.
