В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
*
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
*
Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.
*
Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.
*
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
*
Если греча становится барометром экономики, значит в ней что-то есть.
*
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
*
Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...
*
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
*
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
*
- Точно знаю, у соседа сверху кровать скрипучая, у него полгода секса нет.
- Может, новую купил?
*
Кое-кто думает, что миллиардеры заработали свои миллиарды честным трудом. Честным-то честным, но не своим!
*
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Lego.
*
Получаю сообщение:
- Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
- У меня кот.
Странно, больше сообщений не приходило.
*
У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.
*
На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в "Хорошую Единую Россию", но пока немного смутило сокращенное название.
