Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
*
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.
*
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается...
*
- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод? Мы же алкаши!
*
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
*
- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
*
Два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
*
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
*
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
*
Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.
*
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
*
В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.
*
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
