*
А что если в России действительно все хорошо, просто это протекает бессимптомно?
*
Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.
*
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
*
Из выпуска новостей: "Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".
*
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.
*
"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
*
Из выпуска новостей: "Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".
*
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.
*
"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
*
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
*
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
*
- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...
*
Умные, обычно, соображают лучше, чем живут.
*
Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.
*
Противогаз надевают на лицевые части головы.
