Если муж спрашивает жену по телефону: "Что-нибудь купить домой?", он имеет в виду: "Есть ли что-нибудь поесть?".
*
Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.
*
С одним спишь, два в уме...
*
- Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
- Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
*
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Еще один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил...
*
- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
*
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
*
- Если Смерть с косой, то Жизнь со стрижкой?
*
- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!
*
Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа "Пират - это мокрый ковбой" и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.
*
- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.
*
Я был у нее под номером - первый, в ее четвертой книжке записной.
*
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
*
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
*
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
