*
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
*
Я все никак не могу отойти от шока, который случился со мной на первом курсе, когда она на моих глазах неудачно пыталась убить таракана, пробегающего на уровне ее лица, ногой. Со словами: "Все балерины так делают".
*
От любви до настоящей ненависти одно слушание о разделении имущества.
*
По ящику сказали - грядет глобальное потепление. Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
*
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
*
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
*
- Родители говорят, что если выйду замуж, отдадут мне все свои сбережения.
- Так любят тебя?
- Избавиться хотят.
- Потом муж захочет отдать тебе все свои сбережения, так что всегда будешь богатой.
*
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак или темнота с голой бабой.
*
- Девушка, почему у вас ноги такие кривые?
- Хрен вырвешься.
*
- Как этот мошенник смог вас обмануть?
- У него было ментстоверение сотрудника полиции.
- Вместо того, чтобы менту сто раз верить, раз проверь.
*
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
*
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. А сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 180 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
