Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
*
Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!
*
- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь...
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!
*
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?
*
Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.
*
Цены на свеклу поднялись потому, что из-за ковида ее стали сажать через 1,5 метра.
*
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
*
Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
*
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
*
- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.
*
- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.
*
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
*
Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.
*
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
*
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
*
- Образование?
- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токер 10 разряда.
