Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
*
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмете две!
*
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке. Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
*
Полудурок - это человек, у которого хватает ума понять, что он - не слишком умный.
*
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления еще с девятью странами!
*
Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
*
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!
*
В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.
*
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит?".
*
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.
*
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
*
- Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
*
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
*
Не люблю женщин, у которых не заметен половой диморфизм в форме внешних половых признаков, например сисек.
*
Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое
