– Ефим Моисеевич, какое ваше главное достоинство?
– Несгибаемость!
– Вы так принципиальны?
– Нет, у меня просто остеохондроз.
***
– Слушай,
Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не
дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
***
– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на
строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.
***
Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит
больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
***- Скажи мне, Веня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету...
– Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
– Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет...
***
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
***
Землетрясение в Израиле:
- Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль ещё больше!
***
В Одессе.
– Жора, у Вас в роду были евреи?
– Нет, я - первый.
***
Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...
