Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
*
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ну что, косой, брезгуешь?
*
Утро на даче, жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
*
Идет посадка на кораблъ, следующий в Израилъ. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, кораблъ безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
*
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
*
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
*
Что естественно, то не без оргазма.
*
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
*
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
*
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
*
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал: "Будь здоров!".
Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?".
*
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
*
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
*
- Вы убили 6 человек, что вы скажете в свое оправдание?
- Я не выспался.
*
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.
*
В принципе, не холодно, если гулять на такси.
*
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Ранее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините".
*
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
*
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
*
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
*
Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
*
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Степаныч еще не приходил...
