Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
*
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
*
Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.
*
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
*
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это все, что вам следует знать о моей сестре.
*
Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
*
- А правда, что мужчины любят глазами?
- Нет! Они ими хотят...
*
Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?
*
Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.
*
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
*
Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
*
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.
*
По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится...
*
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.
*
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.
*
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
*
- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.
*
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
*
- Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
- Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
- И это все?
- Нет, не все. Перед тире - не ставь.
*
Лучшая самозащита - это самонападение.
*
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила?
*
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
*
МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.
*
Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 гривен! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!


Loading...
Loading...