Воскресное...Еврейский анекдот

Воскресное...Еврейский анекдот

— Беня, Ты слышал, Путин сказал, шо через пять лет мы будем жить как в Европе!
— А шо у них должно случится?
***
– Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
– То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
***
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
***
– Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
– Конечно. У меня стабильно нет денег.
***
-–Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его таки нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже...
***
– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
– Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
***
– Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
***
– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
Как говорит тетя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые...
***
– Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
– Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
–Таки доигралась...
***
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
– Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
***
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за неприличное вознаграждение».
***
– Ребе, я хочу развестись.
– Моня, а в чём причина?
– Таки причин много, но самая главная - я женат!
***
– Фима, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
***
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…
***
– Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини Роза, но ты сегодня так плохо выглядишь!..
***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...
***
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
***
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
***
Одесский дворик, квартира Коцманов:
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Песя, я не понял! На шо ты намекаешь?!..
***
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!
***
В одесской коммуналке кто-то постоянно мазал стены сортира говном. В конце концов, морду набили Натану Израилевичу, потому что только он, заходя и выходя из сортира, регулярно и тщательно мыл руки...
***
Объявление в Одессе...
"Приличная молодая девушка ищет знакомства с приличным молодым человеком... все неприличия, исключительно при личной встрече"
**
Одесса. Трамвай. В дверях молодой человек ищет в своих карманах мелочь на билет. Порылся в одном - пусто, в другом - пару копеек, в третьем - еще несколько монет. Еле нашкрябал.... аж вспотел. Передает кондуктору. Не удержал в кулаке и пять копеек упали на пол. Просит извинения у пассажиров, у кондуктора, опять у пассажиров, просит их расступится. Весь напряженный, нагнулся за монеткой — ПУК!!!.
Напротив сидят две пожилые одесситки.
- Боже мой, шо Ви на это скажете, Циля? И это надо было за пять копеек так жопу рвать?
***
Абрамович в вагоне решил проявить рыцарский поступок: взял у молодой девушки чемодан, стал его забрасывать на верхнюю полку и громко пукнул. Смутился и произнес:
– Нервы – не к чёрту!
***
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам....
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
***
Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
***
Одесская филармония.
Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка...
***
В одесском военкомате завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.



Loading...
Loading...