— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?...
— Еще немного скину.
— А то, что я, таки, твой отец?...
— Вы опять с козырей пошли, папа?
*
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
*
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
*
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
*
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
*
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
*
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
*
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
*
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
*
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...
*
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
*
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
*
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
*
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
*
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают,– и начинает в голос рыдать. Врач растерявшись говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!...
*
Врач после осмотра пациента:
– М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо!...
*
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
*
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
*
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
*
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
*
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
*
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
*
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
*
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
*
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
