Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Я уже в том возрасте, когда болит все, но еще не в том, когда все болит одновременно.
*
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны. В первой сообщалось: "Здесь никакого рынка обуви нет - никто не носит обувь". Во второй: "Рынок обуви здесь превосходный - никто не носит обувь".
*
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
*
У губернатора Аляски нашли чемодан с рублями. Хотели посадить за коррупцию. Но, по закону, сумасшедших надо лечить, а не сажать.
*
Не важно сколько у тебя было до меня, главное что после меня ты разочаруешься в мужчинах.
*
Я все время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
*
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
*
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
*
Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.
*
Директриса на последнем звонке выступает с речью:
- В нашей школе делают людей.
*
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
*
Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.
*
Аккуратный, пустой рабочий стол признак бардака в ящиках стола.

Loading...